- Aborreça sistematicamente quem está atrás; fique piscando o farol e ao mesmo tempo dando grandes buzinadas para quem está à frente. Você é superveloz e ninguém pode superá-lo.
- O uso indiscriminado da buzina é capaz de desfazer qualquer congestionamento às seis da tarde.
- O pedestre não tem direito a nada, mas atravessa onde bem entender. Se você está com o seu seguro em dia, atropele-o; isso o ensinará a respeitá-lo.
- As faixas brancas na esquina são para decorar o asfalto. Não se sabe quem foi o irresponsável que disse para os pedestres que eles devem atravessar lá.
- Ligando o pisca-pisca, você fica autorizado a fazer qualquer coisa que lhe ocorrer. Não ligando, idem.
- As ambulâncias, os bombeiros e os policiais podem esperar. Ninguém no mundo tem tanta necessidade de chegar ao destino quanto você.
NO BANHEIRO PÚBLICO
- Não pressione o botão da descarga, para que seus dedos não se sujem ou tenham cãibras.
- Use tooooooodo o papel que quiser; quem vier depois de você não precisará dele.
- Jogue tooooooodo esse papel no sanitário. A física moderna demonstrou que ele se desintegra na água.
- Não se esqueça de levar uma caneta para escrever nas portas e paredes a primeira estupidez que lhe passar pela cabeça. Alguém mais idiota achará graça nela e, provavelmente, fará uma emenda à sua versão.
VIDA COTIDIANA
- Se chove e você tem um guarda-chuva, ande sob os tetos e varandas. Você não vai querer molhar... o seu guarda-chuva.
- Se numa loja você não encontra o presente que procura, não se impaciente: faça com que o vendedor lhe mostre todos os presentes da loja; assim ele se mantém ágil e desperto no trabalho.
- Se você está num telefone público e o número para o qual ligou está ocupado, insista de novo uma, duas, três vezes. Quem está esperando na fila não tem nada para fazer.
LAR, DOCE LAR
- Se você mora no último andar, não se esqueça, antes de tomar o elevador, de chamar todos os outros elevadores; assim, quem está embaixo e quer subir terá tempo, enquanto espera, de refletir sobre o que fez durante o dia.
- Se, ao contrário, você mora no primeiro andar, chame igualmente todos os elevadores, o que permitirá a seu vizinho do andar superior ter tempo extra para planejar as atividades do dia.
- Ponha fora o lixo quando quiser. Você paga tantos impostos que tem o direito de esperar que haja funcionários municipais prontos para recolher seu lixo a qualquer hora.
- Dizer "bom dia", "com licença", "desculpe" e "obrigado" já saiu de moda.
- As janelas foram inventadas para que a casa fique limpa, sem o inconveniente de acumular lixo em lixeiras malcheirosas. Além disso, é muito, extremamente encantador atirar objetos contundentes pela janela ou varanda.
NO ESCRITÓRIO
- Tudo é de propriedade pública, até mesmo as coisas de quem trabalha no local. Você se esqueceu de comprar cigarros? Tudo bem: sempre há outro fumante amável para quem não custa nada sustentar o seu vício durante oito ou nove horas.
- Se você fuma, feche as janelas; assim as outras pessoas compartilham a fumaça de suas generosas baforadas.
- Comentários do tipo "Como você está mal", "Cai mal em você" ou "Como você é idiota" ajudam a fortalecer a auto-estima dos seus subalternos.
- É bom e saudável observar para uma colega que ela engordou.
- O mesmo vale para o colega que está ficando careca.
- Fale aos gritos, assim você será ouvido e respeitado, e pode ser que alguém lhe responda.
- O encarregado da limpeza tem mentalidade de servente. Suje ao máximo, para que ele sinta prazer ao limpar o escritório e deixá-lo brilhante. escrito por Alexandre Inagaki às 1:49 AM
